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Von der Unmöglichkeit, für deinen Säugling im Rhein Main Gebiet einen Krankenhaus-Platz zu bekommen (Skandal!)

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Das kann doch nicht sein, oder? Dass du einen vier Monate alten Säugling mit einer Nierenbeckenentzündung hast, der fiebert, wimmert, das Antibiotikum erbricht und du beim verzweifelten Abtelefonieren der Kliniken nur das zu hören bekommst:

Uniklinik Frankfurt: Wir sind voll. 

Clementinen-Krankenhaus: Sorry, voll!

Höchst: Säugling zusammen mit Mutter? Leider kein Platz. 

112: Rufen Sie in Höchst an. Die haben noch Plätze frei. 

Hanau: voll. Darmstadt: voll. Offenbach: voll. …

Wir sind richtig in Panik geraten, unserer Kleinen ging es schlechter und schlechter. Irgendwann hat sich das Klinikum Rüsselsheim unserer erbarmt. Ich habe in Windeseile ein paar Klamotten in eine Tasche geschmissen, Kind in den Maxi Cosi und auf nach Rüsselsheim. 

Da sind wir nun und haben schon Untersuchungen hinter uns gebracht, bei denen ich geheult habe wie ein Schlosshund. Aber jetzt kann es nur noch bergauf gehen! Was bin ich dankbar für die moderne Medizin – finde es aber immer noch unfassbar, dass wir mit einem schwer kranken Säugling beinahe nirgends untergekommen wären. So etwas darf doch wirklich nicht sein!

Wie erklärt man Beckenboden-Übungen? Top 3 der skurrilsten Versuche 

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„Wie? Was soll ich anspannen?“

Jaja, dieser Beckenboden. In den vergangenen fünf Jahren hab ich bei den etlichen Vorbereitungs- und Rückbildungskursen einige Frauen erlebt, die damit überhaupt nichts anfangen konnten. Umso herrlicher dann auch die Erklärungsversuche der KursleiterInnen. Die schönsten drei jetzt nur für Euch 😉

Platz 3: „Zieht Eure drei Magnete zusammen!“

(Magnete?! … Wo waren die noch gleich?… ach herrje…)

Platz 2: „Stellt Euch vor, die Verlängerung Eures Steißbeins ist ein Löwenschwanz. Den zieht Ihr jetzt nach vorne und legt ihn ab.“

(So die Erklärung in meinem Rückbildungskurs. Hab’s tatsächlich auch schon mal mit nem Känguruhschwanz gehört – das hab ich wirklich überhaupt nicht kapiert.)

Platz 1: „Stellen Sie sich vor, Sie sammeln mit der Vagina Kieselsteine auf.“

(Steht tatsächlich so im Flyer des Klinikums Sachsenhausen. Ist klar, das mit den Kieselsteinen haben wir im letzten Urlaub ja alle schon mal ausprobiert 😝)

Ein geiles Teil (3)

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Tataaaaa! Ich präsentiere meinen ständigen Begleiter der vergangenen Wochen:


Gehört definitiv zu den Dingen, die das Leben mit kleinen Kindern erleichtern: ein Infrarot-Fieberthermometer. Einfach von einer Schläfe über die Stirn zur anderen Schläfe ziehen, fertig! Habe ich in letzter Zeit so häufig genutzt, dass es fast schon Bestandteil meiner Wickeltasche geworden ist. 😉

Jetzt können wir alle vom Fieber-Messen gar nicht genug bekommen. Was im Anbetracht des momentanen Viren-Winters natürlich traumhaft ist. Die 30 Euro haben sich echt mal gelohnt…

Noch mehr nützliches: Ein geiles Teil (2)

😷 Was für ein Viren-Winter 😷

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Oh Mann, dieser Blog verkommt zu einer einzigen Bakterien-Jammerei, aber was soll ich sagen: Wir waren 180 Jahre alle krank!

Ich hatte die komplette Woche nicht nur Säugling sondern auch die zweijährige zuhause. Montag sogar alle drei. Mittwoch hat’s mich dann selbst umgehauen. Schüttelfrost. 40 Fieber und mit allen drei Kindern allein zuhause. Ich bin auf allen Vieren durch die Wohnung gekrochen, habe die Großen vor die Kiste gesetzt, die Minuten gezählt, bis mein Mann endlich nach Hause kam – und dem lieben Gott gedankt, dass alle Kids so lieb waren. Eitrige Mandelentzündung stellte sich später heraus. Bitte bitte nie wieder!!!

Jetzt kann es nur noch bergauf gehen und demnächst werden auch wieder Viren-freie Beiträge hier erscheinen. „Ojalá“ würde der Spanier jetzt sagen – also in etwa „hoffen wir’s“!!!

Wie sich dein Telefonier-Verhalten als Mama ändert 😊

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  • Du verschickst fast nur noch Sprachnachrichten – brutal unkommunikativ, aber geil schnell 😉
  • Neue Kontakte speicherst du nur noch so ab: 
  • Du traust dich, mit einem Headset-Bügel im Ohr zu telefonieren. Nerd-Alarm, aber jede Hand wird nun mal gebraucht!!!
  • Folglich machst du beim (seltenen!) Telefonieren noch 1000 andere Dinge und wirst auch selbst toleranter: Die Mama am anderen Ende räumt den Geschirrspüler aus (klapper klapper), unterhält sich noch mit der Kassiererin im Supermarkt oder pflaumt ihre Kids an? So what, ist eben ne Mama 😝
  • Wenn du dich tagsüber mal hinlegst, machst du dein Handy nicht mehr lautlos, sondern aktivierst den „Nicht stören“-Modus: So kommen die Anrufe vom Kindergarten („bitte abholen! krank!!!!“😫😫😫) halt noch durch.
  • Du leistest dir das, wovon alle abraten: eine Handyversicherung. Hat sich bei mir schon 2x gelohnt: Runtergefallen, Display geschrottet = neues 😊

DIE Lösung gegen den Frankfurter Fluglärm:

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Ein Baby! 👶🏼 Damit ist man so müde, kaputt und totenfertig, dass es einem gar nichts mehr ausmacht, dass die Flieger ab 5 über die Wohnung hinwegdonnern…

Wirklich: Vor der Geburt war ich mit dem ersten Flieger wach. Jetzt nehme ich den Fluglärm vor lauter Benebelung gar nicht mehr war. Und wenn doch, ist es eher ein positives Signal: Die schlaflose Nacht ist vorbei. Traumhaft! 😉